Réjouissez-vous ! L’article que vous allez lire est entièrement gratuit. Pour qu’il le demeure et soit accessible au plus grand nombre, soutenez Aleteia !
*avec réduction fiscale
Messieurs, savez-vous que si vous pouviez vous voir, ne serait-ce que dix minutes, tel que votre fille vous voit, votre vie basculerait ? Savez-vous que vous êtes le centre de sa vie ? Qu’elle se lève chaque matin parce que vous existez ? C’est la conviction du Dr Meg Meeker, fondée sur plus de trente ans de pratique pédiatrique. Des filles, elle en a vu défiler des milliers dans son cabinet. Elle a écouté celles qui, privées de l’amour d’un père, ont souffert de troubles du comportement alimentaire, se sont réfugiées dans des relations sexuelles précoces, ou ont sciemment gâché leurs études dans l’espoir d’attirer sur elles le regard paternel. Elle a constaté aussi combien les filles guettent fébrilement l’approbation et les encouragements de leur père. Car, si elles ne doutent pas de l’attention de leur mère, la vôtre ne leur paraît pas évidente. Elle les a vues se donner plus de mal pour exceller quand vous les regardez, apprendre plus vite quand vous les instruisez, prendre confiance en elles quand vous les guidez. « Si vous réalisiez pleinement l’influence que vous pouvez avoir sur leur vie, vous seriez terrifié, submergé, ou les deux à la fois », résume, non sans humour, la pédiatre, qui donne de précieux conseils aux pères pour nouer une relation proche et juste avec leurs filles.
Les temps ont changé, les relations entre père et fille aussi
Meg Meeker frappe fort. Elle sait que c’est nécessaire dans un monde féminisé qui a tendance à relativiser l’importance du père au sein de sa famille et entretient la confusion autour du rôle qu’il doit y tenir. Un travail de sape d’autant plus fâcheux que les hommes d’aujourd’hui ont à cœur de s’investir plus que leur propre père dans l’éducation de leurs enfants.
Un constat corroboré par le père Alain Dumont, qui a organisé de nombreuses sessions réservées aux hommes. Beaucoup parmi eux sont pères de famille. « Ils me demandent des conseils sur la paternité, remarque le prêtre. Le cadre éducatif ayant explosé dans les années soixante, le rôle du père est devenu plus difficile à cerner. Je note toutefois que, depuis le début du XXIe siècle, les hommes peuvent emprunter un nouveau chemin tracé par de récente réflexion qui ont clarifié leur mission. Pour ce qui concerne plus particulièrement les relations entre père et fille, il est évident qu’elles ont grandement évolué depuis la Première Guerre mondiale. Il ne s’agit pas de critiquer les modèles antérieurs, mais d’en recomposer un nouveau dans l’époque qui est la nôtre. » Et les temps ont changé.
Aujourd’hui, on sait par exemple combien le nouveau-né est sensible à la présence de son père. On connaît la nécessité de porter un regard paisible sur son passé d’enfant pour mieux vivre son rôle de parent. On prépare ses filles autant à devenir mère qu’à faire des études pour exercer une profession. On vit dans une société envahie par les écrans dans laquelle la violence et le sexe sont omniprésents. Les relations entre père et fille doivent intégrer ces nouvelles données.
Dès son plus jeune âge, vous préparez votre fille à sa vie de femme
« Vous êtes né homme pour une raison, assure Meg Meeker, et votre fille a besoin de ce que vous seul, et même pas sa mère, pouvez lui apporter ». Commençons par le début : votre première mission consiste à détacher votre fille de sa mère afin qu’elle puisse s’ouvrir au monde extérieur. Couper le cordon. On a pour habitude de dire que la mère rassure et le père pousse à la découverte. Facile, vous le faites instinctivement. Il suffit de vous observer conduisant vos bambins à l’école. Tandis que les mères stressées, les tiennent fermement par la main, vous les laissez gambader sur le trottoir quelques mètres devant vous.
Votre présence auprès d’elle va introduire votre petite fille à la différence. Elle va découvrir l’autre en général et l’identité masculine en particulier. À travers vous, elle apprend ce qu’est un homme. « Elle comparera tous ceux qui compteront dans sa vie, à vous, et calquera ses relations avec eux sur celles que vous aurez eues tous les deux, prévient Meg Meeker. Si elles ont été bonnes, elle choisira un homme qui la traitera bien. Si vous êtes ouvert et chaleureux, elle lui fera confiance. Si, en revanche, vous êtes distant et peu affectueux, elle aura du mal à exprimer son amour. » Dès son plus jeune âge, vous préparez votre fille à sa vie de femme et d’épouse, en lui donnant les clés pour construire ses relations avec les hommes. Voilà aussi pourquoi la façon dont vous vous comportez avec votre épouse est si importante : votre fille n’en perd pas une miette. Elle a besoin de vous voir estimer et respecter sa mère. Elle doit pouvoir y puiser un modèle de relations harmonieuses pour son futur couple.
Quel que soit son âge, votre fille a un énorme besoin de sécurité. Elle veut sentir que vous êtes fort, que vous la protégez, c’est pourquoi vous devez lui poser un cadre. Autrement dit : elle attend que vous exerciez sur elle votre autorité. « Demander à un homme d’assumer son autorité est difficile aujourd’hui, car c’est politiquement incorrect. Certains psys disent que ça étouffe l’enfant, regrette Meg Meeker. Pourtant, votre fille reconnaît en vous une autorité qu’elle ne reconnaît à personne d’autre. Les filles qui consultent ne sont pas celles qui ont un père autoritaire, mais celles dont le père ne se préoccupe pas, ne discute pas avec elles, ne les gronde pas quand elles prennent une mauvaise décision. »
Donnez-lui confiance en elle
Le psychologue Yves Boulvin remarque que « les pères ont souvent peur d’être fermes. Or, il suffit d’exercer son autorité avec un cœur et un regard aimant. » Ce sont les règles qui viennent seules, sans amour, qui produisent des filles rebelles. Poser des règles, « un gros job au XXIe siècle », commente Meg Meeker qui n’hésite pas à donner des exemples bien précis. « Il vous faudra lui interdire d’aller dans une soirée où les gens boivent, lui dire de s’habiller de façon décente, commenter la musique qu’elle écoute, aller la rechercher à une heure du matin chez son petit ami et lui dire de rentrer à la maison ». Sujet plus délicat sur lequel le père est attendu : la sexualité. « Les parents sont les personnes les plus importantes dans ce domaine. Mais les pères ont un impact encore plus important sur leur fille, assure la pédiatre. Elle entend chaque jour de fausses informations sur la sexualité. Il vous faut donc les rectifier. »
Une autre mission vous attend et elle n’est pas des moindres : la transmission de la foi. « Les filles aiment avoir de vraies discussions sur l’existence de Dieu, sur la foi avec leur père, et pas seulement sur des questions morales. Et, bien sûr, il est important qu’elles les voient prier et pratiquer », affirme père Alain Dumont.
C’est aussi à vous qu’il revient de donner confiance en elle à votre fille. « Un papa est un chercheur d’or qui pose sur sa fille un regard bienveillant et qui l’aide à identifier ses qualités, à découvrir qui elle est », explique Yves Boulvin. Le psychologue est frappé devant l’incapacité de certaines de ses patientes à nommer au moins une de leurs qualités. Elles se souviennent, en revanche, des mots dévalorisants qui leur ont été dits ou de l’indifférence dont elles ont été victimes. « Les mots blessants d’un père laissent des traces profondes et créent de vilains petits canards qui ignorent qu’ils sont, en réalité, des cygnes », met-il en garde. Pour évoquer cette question de l’estime de soi, Meg Meeker parle très justement d’humilité, au sens chrétien du terme : s’évaluer à son juste niveau. « L’humilité permet à votre fille de connaître son potentiel, de savoir d’où elle vient, où elle va et de vivre dans le réel. Et il ne faut pas hésiter à la complimenter sur ses qualités, sur son intelligence, sur son ouverture aux autres… »
Exprimez votre amour
Enfin : n’ayez pas peur d’être affectueux et dites à votre fille que vous l’aimez ! « Je demande toujours à mes jeunes patientes “Qui vous aime ?”, raconte Meg Meeker. La moitié répond : “Ma mère et mon père, je présume”, un quart me regarde d’un air interrogatif, et le dernier quart me dit : “Je ne sais pas.” » Vous aimez votre fille, pour vous c’est évident, mais cela ne signifie pas qu’elle se sente aimée de vous. « J’ai vu, un jour, une jeune femme réclamer un “ je t’aime” de la part de son père, raconte le père Alain Dumont. Celui-ci étonné lui a répondu : “Mais tu le sais ! ” “Oui, lui a répondu sa fille, mais j’aimerais que tu me le dises enfin”…»
Le père, un mélange de force et de tendresse. « Tout un art, commente Yves Boulvin. On a beaucoup parlé de la libération de la femme, mais parlons aussi de celle de l’homme. Aujourd’hui, on ne lui demande plus d’être un guerrier, il peut enfin exprimer sa sensibilité, montrer qu’il est un cœur aimant. »
Élisabeth Caillemer
Lire aussi :
Dix choses qu’un père devrait faire pour sa fille